RELATO MES DE ENERO #ORIGIRETO2019: EL ALMACÉN

19 de enero de 2019

Todo comenzó cuando Richard con gran fuerza e ímpetu gritaba y golpeaba de una manera desenfrenada la puerta de casa, lo que logró despertarme de un salto.

Al bajar de la cama, aún aletargado por el sueño, pude visualizar por la ventana como caía la nieve y cubría el campo completamente. el invierno dejaba rastros, crudo y sin clemencia, congelaba todo a su alrededor, inclusive mis extremidades. Cogí algo para abrigarme y así poder calentar mi gélido cuerpo.

Los golpes y gritos cada vez se escuchaban mas fuerte. Richard, de una manera desenfrenada golpeaba la puerta y gritaba mi nombre. Bajé rápidamente las escaleras para poder abrir la puerta y así callar los gritos que podrían despertar al resto.

Cuando abrí la puerta, Richard entró apresuradamente, ahogado y con muchas dificultades para hablar. Su voz sonaba histérica y nerviosa. Intenté calmarlo, le sugerí que nos sentáramos, pero su desesperación lo llevaba a emitir frases sin coherencia. Le pedí que respirara, ya que no entendía nada de lo que me decía. Me miró, respiro y comenzó a contar la situación que lo mantenía en shock.

Se trata de Peter y Jackson-me decía. tenemos que ir al almacén, ya que algo muy extraño está sucediendo en su interior.

Yo seguía sin lograr comprender, por lo que le pedí me explicara para poder entender lo que estaba sucediendo.

Richard inhaló y comenzó a hablar de manera mas pausada. Peter, Jackson y él debían realizar turno en el almacén, para poder realizar el inventario por la noche. Como de costumbre el los pasó a buscar a cada uno a sus casas en su auto. Al llegar al almacén Peter se percató de que no había llevado las llaves que abrían el frontis principal, por lo que debieron dirigirse a la parte trasera del almacén y abrir la puerta por la que nadie nunca entraba. La puerta tenía muchas cerraduras, muestras de gran seguridad, inclusive bromearon con eso, diciendo que quizás había algo valioso o un demonio encerrado.

Peter abrió la puerta y de forma inmediata, los ruidos y gemidos ensordecedores comenzaron a sentirse muy cerca de donde estaban. Algo había ahí dentro. Sus miradas aterrorizadas se cruzaron y solo atinaron a cerrar la puerta y bloquearla.

Richard señaló que sintió mucho miedo e impulsivamente salió corriendo muy rápido, sin pensar en que sucedería con sus amigos. Se subió a su auto y vino de manera inmediata a buscarme y contarme lo que estaba sucediendo, para que en mi compañía fuéramos en ayuda de Peter y Jackson.

Mientras me contaba lo sucedido, el terror de sus ojos lograba traspasar los míos. Tiritaba sin cesar y sudaba abundantemente. La situación me llamaba la atención, ya que el miedo de Richard era casi patológico, por algo que podía ser tan trivial, como sentir ruidos en un almacén, que podía ser de un animal, de un zorro mal herido, de una loba buscando protección del frío para sus cachorros o simplemente de algo que se había colado en busca de refugio.

Me suplicó que fuéramos a ver como estaban nuestros compañeros y camaradas. Yo bastante molesto, no quería ir, pero al ver su desesperación accedí.

Al ponerme el abrigo para poder protegerme del frío, miré la muralla donde estaba la espada que mi padre me había obsequiado. Pensé por un segundo que no tenía nada con que defendernos por si algo sucedía, por lo que decidí tomarla y llevarla, sin antes decir en voz baja. ¡Esto definitivamente es una exageración!

Cogimos mi camioneta para dirigirnos al almacén que quedaba a las afueras de la ciudad. El frío era realmente insoportable, cada vez, nevaba con mayor intensidad. En mi fuero interno, seguía repitiendo...como es posible que estemos en mitad de la noche, gélidos, dirigiéndonos al almacén, por algo tan trivial...Richard por su lado, parecía estar en otro sitio, no emitía palabra alguna, solo tiritaba nerviosamente y miraba fijo hacia la carretera impaciente por llegar al almacén, por lo que el silencio era total y incómodo.

Cuando nos detuvimos ya junto al almacén, de entremedio de los arbustos, salió temeroso Peter. Nos golpeó la ventana, lo que nos hizo saltar a Richard y a mi.

Abrí la puerta  de la camioneta y Peter se abalanzó sobre mi. Estaba realmente histérico. Nos contó que al irse Richard, él y Jackson decidieron refugiarse en los arbustos, para esperar la madrugada y así esperar en la carretera algún vehículo que los pudiera llevar a la ciudad. Señaló que al pasar las horas, la sensación térmica era cada vez mas baja, el frío los congelaba, por lo que Jackson en un arranque de valor, decidió entrar y encontrar un lugar para poder protegernos del frío. Al aproximarse a la puerta y ver que Jackson ya había entrado completamente, escuchó a los pocos segundos un fuerte golpe y un extraño sonido, como de algo despedazando y engullendo carne. Tras eso, decidió correr había los arbustos y esconderse.

Luego de contarnos lo sucedido, yo lo único que quería era que todo esto terminara pronto para volver a casa, por lo que les dije que nos preparáramos para entrar y encontrar a Jackson. Saqué la espada de la parte trasera de la camioneta, junto con un pequeño martillo que le pasé a Peter y una llave de cruz para Richard.

Cuando ya estábamos próximos a la puerta, escuchamos ruidos ensordecedores provenientes desde el interior. Peter de un salto se puso detrás de mi totalmente espantado. Tan corpulento y fuerte como era, en ese momento parecía un niño frágil e indefenso. Desenvainé la espada, muy nervioso y sudoroso, la agarré con fuerza, mientras Peter tomaba el martillo y Richard levantaba la llave de cruz. Nos acercamos pausadamente a la puerta de entrada y al llegar a ella, suspiré profundamente y la abrí.

Entramos lentamente y a los pocos pasos, de una manera abrupta sentimos un hedor insoportable y repugnante que nos causó nauseas al momento. Peter, comenzó a vomitar explosivamente y cuando por fin empezaba a recuperarse, del oscuro rincón cercano a la puerta emergió una alta figura con los brazos extendidos hacia él, sorprendiéndolo completamente. Peter emitió un chillido espeluznante cuando la figura consiguió morderle el cuello. Reconocí al atacante de inmediato... era Jackson... nuestro compañero, que seguía mordiendo a Peter sin piedad, mientras oíamos sus terribles gritos. Cuando por fin reaccioné, ya era demasiado tarde, Peter había muerto y su cuerpo mutilado yacía sin vida en el suelo ensangrentado.

Tras unos segundos de expectación, Jackson se giró y avanzó lentamente cojeando hacia donde estábamos Richard y yo. Tenía la cara ensangrentada y desgarrada, faltándole un trozo de carne en el pecho, por donde uno podía observar sus costillas. No se que había pasado, pero con esas lesiones, él debía estar muerto. Alcé la espada y le grité que se detuviera, que no quería hacerle daño, pero no hizo caso alguno. Siguió caminando de manera decidida hacia nosotros, con una expresión salvaje en el rostro complemente desfigurado. No tuve mas remedio que atravesarle el pecho con la espada dos veces. No se que se había apoderado de él, pero pese a eso no se detuvo y siguió avanzando. Volví a atravesarlo varias veces, pero no logré mejores resultados, inclusive le mutilé su brazo derecho. No pude frenarlo.

Cuando apenas estaba unos pocos metros de mi posición, acercándose ya mi final, Richard apareció de entre las sombras y profirió un grito terrible mientras hundía la llave de cruz en la cabeza de Jackson, quien cayó inerte al suelo.

Richard miró horrorizado, estaba totalmente pálido y parecía que sus ojos se iban a salir de las cuencas. Jamás había visto una expresión igual. En ese mismo instante, oímos un lamento y nos giramos simultáneamente hacia la posición de donde venía. Era Peter que se estaba reincorporando con mucha dificultad. Mis ojos no daba crédito a lo que veían, ya que apenas hace unos instantes lo habían visto morir de una manera brutal y ahora se levantaba como si nada hubiera pasado, con el cuello mordido, completamente, su rostro incompleto, sin nariz, sin oreja y con ojos cristalinos de un color verde turquesa.

Richard no podía verle mas que la espalda, por lo que no tenía ángulo de visión para observar el rostro desfigurado de nuestro amigo. Le grité- ¡No te acerques!, pero ya era demasiado tarde, él iba corriendo esperanzado hacia el, extendiéndole la mano para socorrerlo. En ese instante Peter se giró rápidamente y Richard logró ver al que era su amigo convertido en zombi. No logró zafarse por más que lo intentó, por lo que el muerto viviente lo mordió brutalmente en la mano. Richard gritaba descontroladamente. Miró su mano, se puso de pie y como un loco comenzó a correr en círculos. Ya no era el mismo. Al cruzarse nuestras miradas , pude ver que sus ojos ya comenzaban a cambiar de color... me paré lentamente, lo que al parecer lo asustó y comenzó a correr nuevamente, ahora llegando a la puerta de salida. Esa fue la última vez que lo vi.

Peter se percató de mi presencia y avanzó a mi lentamente, como antes lo hiciera Jackson. Esta vez la adrenalina me despertó de mi letargo, pues sin pensármelo dos veces ataqué a mi amigo y camarada sin clemencia, cortándole la cabeza con la espada.

Luego de eso caí rendido, el terror me invadió y me desmayé, cayendo abruptamente en el suelo.

Cuando abrí los ojos, de a poco y con tono muy bajo, empecé a decir tu nombre, pero tú no estabas, solo estaban cuatro hombres apuntándome, mientras yo yacía entre cadáveres, sangre y miembros amputados. Lloraba como un demente.

Me tomaron y esposaron, como loco gritaba tu nombre, pedía te contactaran, pero fue en vano. Nunca mas te he vuelto a ver, ni he sabido de ti.

Me encerraron en este lugar donde hoy te escribo esta carta, para contarte lo que paso ese día. Hoy vienen por mi, ya que fui condenado a muerte por el brutal asesinato y mutilación de dos de mis mejores amigos. Mañana ya no estaré en este mundo.

Amada mía, espero recibas esta carta para que sepas la verdad y así poder sopesar un poco el dolor que siento.

¡Yo no maté a a mis amigos, ellos ya estaban muertos!

Escocia. Manicomio Whiteson Hospital. Carta enviada por Patrick Seaman a su esposa. Ella nunca llegó a recibirla 

FIN

Este relato esta escrito para el relato de escritura creativa #OrigiReto2019 organizados Stiby (@Stiby2) y KATTY (@Musajue) y cumple con los siguientes puntos:
  • Objetivo #2: Crear un relato en el que aparezcan zombis.
  • Objetos ocultos: #1 (Espada), #30 (Llaves)
  • Milpalabristas: 1727.

Para ver mas información sobre el Reto en los siguientes enlaces:

Blog de Stiby (Solo un capítulo más)
Blog de KATTY ( La pluma azul de KATTY)



Agradecerles por el tiempo que dedicaron a leer el relato. Cuéntenme en los comentarios que les pareció. Se vienen muchos más!!!, así que sus impresiones son muy valiosas.
Muchos saludos y nos estamos leyendo!!!







6 comentarios:

  1. ¡Hola!

    Me ha gustado mucho tu relato, aunque todos los relatos de zombies suelen gustarme mucho el tuyo refleja el temor y la trepidante situación que están viviendo los personajes muy bien. Felicidades.
    Me ha extrañado un poco el final, que se tratara de una carta, porque no tenía el formato que una esperaría, pero eso hace que la sorpresa sea mayor. Muchas gracias por compartir este relato.

    Paso a comentarte los fallos que he visto:

    En: "Los golpes y gritos cada se escuchaban mas fuerte." Creo que te falta un "vez".
    Repites "lentamente" al final y al principio de dos párrafos "y la abrí lentamente. Entramos lentamente"
    En: "salvaje en rostro complemente desfigurado." falta un "el".
    En "que causó nauseas al momento." falta un "nos"
    En cuanto a la puntuación después e puntos suspensivos siempre va un espacio. He visto algunas comas sobrantes y otras faltantes.
    Sé cuando es del verbo saber va acentuado.
    En "y no giramos simultáneamente" te falta una "S".
    En "Richard lo podía ver de espalda a el," el lo es un no y el va acentuado.
    En "avanzó a mi lentamente" el mi va acentuado.
    En " ataque a mi amigo " ataqué va acentuado.
    En "pero tu no estabas" ese tú va acentuado.
    En "Amada mía, espero recibas esta contar con vehemencia," falta o sobra algo.
    En la última frase falta el símbolo de cierre de exclamación.

    -- PiRRa Smith
    www.pirrasmith.com

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  2. Muchas gracias por tu comentario de eso se trata el Reto de seguir progresando y aprendiendo

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  3. Me gustó muchísimo! La ambientación en un lugar frío genera al instante una sensación de integración en la historia, al describir las sensaciones en un gélido invierno a uno le genera empatía y por lo tanto ya conecta con el personaje, muy bien decidido! Después con la incertidumbre de no saber que cuál es el problema de los golpes en la puerta y el nerviosismo de los amigos, quedé aun más intrigado de saber el porqué de tanta angustia y nerviosismo!Así que decido a seguir leyendo... (Aún sabiendo que es de zombies, uno igual se deja seducir de la manera en como la autora nos va integrando en el clímax de la situación).
    Me gustó mucho la forma paulatina en que vas integrando al lector en la situación y no de un momento a otro encaras la temática "Zombie".
    Posteriormente el mismo hecho de que tenga que enfrentar a sus propios amigos y tener que asesinarlos por mera sobreviviencia, fue una opción bastante acertada. Uno se imagina en la misma situación y de inmediato quiere saber la forma en como va a actuar el protagonista.
    Y por ultimo la injusticia que lo hayan encarcelado sin dejar oportunidad de explicar los acontecimientos, genera la sensación de injusticia, ese sabor amargo! Ya que fuimos testigos segundo a segundo de la angustiante historia... Buen final.

    Buen trabajo, sigue así!

    Saludos.

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  4. La historia me ha gustado, aunque creo que por momentos se me ha hecho pesada. Eso de tanto golpe, gemido crea tensión e intriga sí, pero necesitaba más. Me daba la sensación de que la historia estaba atascada y sólo eran una excusa para buscar salida. Eso sí me ha gustado que al final se tratase de un relato de zombies y el detalle de quién escribe la carta también.

    Te hablo ahora de otros aspectos. Hay numerosos fallos de acentuación, por ejemplo en alguna forma verbal (casi al comienzo del texto), y en partículas que hacen funciones de interrogativa indirecta. Por otra parte, en tu relato abusas de los adverbios terminados en "mente", fallo muy común cuando comenzamos a escribir, etapa por la que todos hemos pasado. Casi al principio de tu historia también, has puesto minúscula después de punto. Otro error que he visto en tu relato son los diálogos. No los usas de manera correcta. Convendría separarlos del resto de la narración en párrafos independientes y enmarcarlos con la raya correspondiente. Relacionado con esto, cuando el narrador menciona el pensamiento de alguno de los personajes, ese "inciso" debería ir entrecomillado. Sé que no me explico muy bien, pero te indico con ejemplos algunos de estos errores que te menciono, para que te sea más fácil comprender a qué me refiero. ¿De acuerdo?


    "(...) pude visualizar por la ventana como caía la nieve y cubría el campo completamente." En este contexto "como" debería llevar tilde. Justo tras ese punto has prescindido de la mayúscula.

    "el invierno dejaba rastros, crudo y sin clemencia, congelaba todo a su alrededor, inclusive mis extremidades." En esta frase (siguiente a la que he parafraseado antes) falta la mayúscula inicial y o bien me sobra la coma entre clemencia y congelaba o bien podrías optar por modificar el orden. P. Ej.: "El invierno, crudo y sin clemencia, dejaba rastros, congelaba todo a su alrededor inclusive mis extremidades."

    "No se que se había apoderado de él, pero pese a eso no se detuvo y siguió avanzando." En esta frase falta la tilde en "se", pues no es pronombre sino primera persona del verbo ser; y falta acentuar "que", puesto que funciona como interrogativa indirecta.

    Por favor, que estas observaciones no te impidan seguir escribiendo y no te desanimen.

    Un abrazo.

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  5. Muy buenas!

    La verdad que hay una parte que me ha parecido muy original de tu relato y es que lo narres desde el punto de vista de un interno en un manicomio y que la mujer no haya recibido la carta, aunque sí coincido con Pirra en que no parece del todo una carta una vez sabes lo que es, tal vez se podría jugar un poco más con algún recurso narrativo pero no te sabría decir cómo hacerlo exactamente. También me ha gustado una de las últimas frases porque lo deja todo bastante abierto: "Mañana ya no estaré en este mundo."

    Sin embargo el relato se me ha hecho un poco repetitivo y creo que parte de ello es porque repites mucho algunas palabras, en concreto "puerta" unas 15 veces. Una buena idea es usar sinónimos para estas ocasiones o intentar describirlo sin tener que usar tanto una palabra en concreto. Lo mismo en frases como "Luego de eso caí rendido, el terror me invadió y me desmayé, cayendo abruptamente en el suelo." donde se repite varias veces el concepto de caer al suelo.

    Por último, comentar que tienes que incluir en todas tus entradas con relatos dos enlaces a los blogs de Katty y al mío (a las entradas donde se explican las normas) esta en mi blog y esta en el blog de Katty.

    Enhorabuena por el relato, suerte con el micro y los siguientes meses!

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  6. Yey, zombis!! xD aquí estoy! Lo primero te aclaro un par de cosas, el objeto no es una espada, es una espada(o daga) DE CRISTAL, estoy aclarándolo con nuestras asesoras para que no haya más malentendidos :P
    Creo que ya te comentó Stiby pero faltan los dos enlaces a las normas y nombrar el #OrigiReto2019 ^^

    En general me ha parecido una historia chocante y una buena idea. la forma en que cierras tipo carta también me ha parecido genial. Y bueno, muy crudo todo. No sé si ha sido voluntario, pero la sensación de frío me ha acompañado todo el relato. Por otro lado creo que es una lectura un poco redundante y te expresas de una forma algo pesada, paras el transcurso del relato para describir con mucho adjetivo y se siente como que en algunas partes hay palabras de más y que en general al relato le falta una sacudida, dejarlo un poco más claro.

    Algo con lo que todo el mundo aprendimos mucho en la Edición anterior del reto fue que al estar limitado cada relato a 1050 palabras, nos vimos muchas veces obligados a quitar palabras y a pulir mucho el texto y nos ayudó mucho a focalizar las ideas que queríamos expresar y a aclarar el texto. Si te parece bien, te voy a invitar a que hagas la prueba, trata de dejar el relato en... pongamos 1200 palabras o alrededor, a ver qué te parece. Pero bueno es solo un ejercicio, el relato está bien y la idea también, le falta un poco de fluidez a mi gusto, pero está bien ^^ Espero seguir leyéndote y que también opines de los míos :P nos leemos.

    .KATTY.
    @Musajue

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